1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. ¡Seguro que es gay! Nada
mas que decir.
2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas
que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los
percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco.
Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato
es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre
que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina:
"Sandocán, cabrón, ven aqui!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven
bonito"... Ridículo!
4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde
mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para
mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa
después de ocho horas de duro trabajo y de tomar copas con los
amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que qué os parece que
es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un
hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas.
Además, ¿habeis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos,
que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para
chicas y afeminados.
6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares:
Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....
es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son
leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas.
Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café..."
Mariconazo!!!!!
7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de
maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados.
Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene.
Los hombres solo van al médico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan
con ellos.
8. Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo
conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de
Reyes y la tarta de manzana.
Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer.
Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pasteleria y diga "Disculpe,
me podría poner dos Garibaldis, una Piramide y un Iclaire?"
Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en
la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos
de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para
tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de
Judas".
Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los
espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light.
Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto
ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no
saber cuantos van a volver...
10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica
castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado
las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo
que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas
enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no
tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros
en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una
oveja a casa?
Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y
media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de
la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la
recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que
manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus
amanerados autores firmándolos.
12. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboys" consiguen
atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre
ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde
un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante.
Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el
resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido
en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para
meter mano a la chavala que va al lado.
13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar
sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes
hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna
a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un
camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas.
Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos
caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud,
y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son
beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de
los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el
estado... Maricas!!!!
mas que decir.
2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas
que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los
percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco.
Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato
es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre
que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina:
"Sandocán, cabrón, ven aqui!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven
bonito"... Ridículo!
4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde
mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para
mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa
después de ocho horas de duro trabajo y de tomar copas con los
amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que qué os parece que
es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un
hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas.
Además, ¿habeis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos,
que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para
chicas y afeminados.
6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares:
Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....
es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son
leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas.
Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café..."
Mariconazo!!!!!
7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de
maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados.
Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene.
Los hombres solo van al médico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan
con ellos.
8. Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo
conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de
Reyes y la tarta de manzana.
Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer.
Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pasteleria y diga "Disculpe,
me podría poner dos Garibaldis, una Piramide y un Iclaire?"
Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en
la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos
de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para
tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de
Judas".
Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los
espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light.
Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto
ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no
saber cuantos van a volver...
10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica
castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado
las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo
que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas
enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no
tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros
en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una
oveja a casa?
Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y
media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de
la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la
recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que
manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus
amanerados autores firmándolos.
12. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboys" consiguen
atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre
ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde
un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante.
Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el
resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido
en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para
meter mano a la chavala que va al lado.
13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar
sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes
hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna
a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un
camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas.
Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos
caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud,
y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son
beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de
los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el
estado... Maricas!!!!
